佛宝居_老宋讲故事

【群友来稿】健康情况越来越差,精神萎靡不振如同行尸走肉,生活一团糟,直到看到那两个字,我突然明白了

  
      本想等待聚贤堂下一次的征文活动,将自己往昔的罪业抖出来深刻的忏悔,可是又觉得自己等不了了。一来世事无常,不能保证自己在下一次活动开展之际仍然安好,二来我内心的黑暗史成为了我学佛以来的一个心结,像一座大山一样的压着我,想要解开它的唯一途径就是将它拿出来,勇敢面对自己曾经犯下的错误,真诚忏悔。

  我在去年9月底加入聚贤堂,在此之前我对因果对佛法了解甚少,没多久就赶上了聚贤堂的征文活动,我抱着一颗利益祖先的心参加了活动,文章中大多描述了自己曾经遭受的痛苦,而对自己曾经造下的业轻描淡写,几句话带过。当我看到别的同修的忏悔文时,非常惊讶,他们都勇敢将自己的往昔的罪业一一摆出,深刻剖析,不少同修署上了自己的姓名。而自己却没有勇气这么做,自己的内心深处也埋藏这一大堆垃圾,这些垃圾我不敢触碰,只想让它永远的烂在那里。我也忏悔,当一个人的时候,也曾经尝试着将自己的小部分恶业和内心的痛苦倾诉给自己最好的朋友,我认为这已经是自己能做的极限了。然而,极力掩埋内心的垃圾,不代表它就能消失,它时刻都在,以各种形式惩罚着我,折磨着我。直到看了《俞净意公遇灶神记》,我才认识到发自内心忏悔的力量有多强大,永不再造只是一个前提,将它写出来,用自身经历来告诫别人不要重蹈覆辙,及时弃恶从善,走对的路,才是最深刻的忏悔,也许这样才能让自己真正的从内心的悔恨与苦楚中解脱出来,真正的放下。

  我从小就是一个乖乖女,单纯、善良,也很胆小,怕昆虫,怕黑,怕事儿,怕老师,就是一个文弱小女生。在学校里安分守己,学习不错,母亲对我的教育也很严格。若此时自己是一个旁观者,会以为这个小女生会健康阳光的长大,谁也不会想像到这个女孩有着严重的意淫。六年级的时候就有了喜欢的明星,幻想着与自己的偶像的亲密关系。上了初中后,在自己的幻想中逐渐加入了故事情节,每晚睡前都要先在脑海中上演一出简单的偶像剧,有时想着想着就睡着了。这种对爱情的幻想变成了一种习惯,成为了大多数夜晚的睡前必做功课。上了大学后,自己买了电脑,经常和舍友们聚在一起看电影,有一次和舍友们无意中看到了一部国外的色情片,一开始是无意中看到,可却没有一个人提出要关掉,于是一群自认为已经成熟的大孩子们第一次走入了成人的世界。
     同时自己晚上睡前仍然在编织自己美好的爱情,只是由于自己不再痴迷于儿时偶像,而将故事里的男主角换成了一个自己虚构出来的人物。大学期间自己偷偷尝试了sy很多次。大三那年交了男朋友,自己对第一个男朋友还算矜持,虽然知道宿舍已有两位舍友偷食禁果,但从小严格的家教让自己不敢迈出那一步,可是交到第二个男朋友时,自己却没能守住底线,甚至开始了一段短暂的校外同居生活。逐渐的, 自己不觉得羞耻了, 因为一个宿舍六个人,五个人都是如此,多么“正常”。 长期的意淫以及邪淫使我大学期间的学习变得困难,白天听课听不进去,晚上上自习也难以投入进去,学习成绩一直徘徊于班级倒数几名。

  大学毕业后,家境优越的我选择了出国留学,研究生繁忙的学习生活并没有让我抛弃之前的意淫、sy等不良习惯,反而在孤独的时候,我还约了网友,有过两次一夜情。现在想起来悔恨不已,无地自容。此时,邪淫已深深影响了自己的学业,心不在学习上,不想学,学习效率低下,严重拖延症等,导致自己的成绩一直不佳,还挂科一门,代价则是2万多人民币的重修费用,同时自己产生了抑郁,动辄无理由以泪洗面,也常常和朋友喝酒,甚至自己一个人喝酒,喝醉来麻痹自己。

  我和现在的丈夫就是在这段黑暗又孤独的时光中开始网恋的,奔现后在一起同居了一段时间,发现自己和他在很多方面的价值观不一样,性格也不是那么合得来,自己也没有那么喜欢他,可奇怪的就是总是分不掉。自己每次提出分手都是斩钉截铁,但每次也都心软复合,最后还是结婚了。结婚后,两人之间矛盾不断,两人家境的落差,以及性格上、观念上、行为造作上的差异,使得自己常常看他不顺眼,也常常站在自己所谓的道德制高点上去挑剔他的言行,认为他这也不对,那也是错。不仅如此,我还喜欢给别人说,逢人聊天一定要数落上他几句。渐渐的,我发现他对我也变得很冷漠了,两人因工作分居两地的时候,他几乎不会主动联系我,这让我很失望,得不到自己想要的温暖与关心,更别说长期以来所憧憬的浪漫了。于是已经停滞了很长时间的意淫的种子又开始生根发芽,我又开始陷入到爱情的幻想中,但男主角不是他。而这种意淫随着他对我的冷淡变的越来越严重,有时已经分不清幻想的世界和现实的世界了,甚至有时我希望永远停留在幻想的世界中不要出来。同时,我的sy也越来越严重,有时也会看一些不健康的影片。

  我的邪淫越来越重,伴随而来的,是我的健康以及各方面的运势直线下降首先,我的事业运一直很差,什么都赶不上,什么都要比别人慢一步,有时候即使努力了,也得不到自己想要的结果。我开始频频抱怨,自己运气如何差,却从未真正从自己身上去反省。能力不足、努力不够,放在眼前的事实我却从不去正视它。其次,财运不佳,花钱如流水。股票、基金不管买什么都会赔钱,自己还曾花光储蓄去做微整形,还沉浸在变美的幻想中,殊不知自己的长相越来越丑,越来越猥琐,皮肤越来越差,身材也越发变形臃肿。第三,我的婚姻如同一潭死水,泛不起丝毫波澜,却又无力改变现状,只能更加的沉浸在自己意淫的世界里。长期以来怀不上孩子使自己倍感忧虑,偶尔的机会看了民间中医,服用一段时间的偏方后终于怀上了孩子,可小宝贝还没有降生到这个世界却又永远的离开了我,不明理由的自然流产发生在了我身上。我也曾经反问自己,为何小时候运气那么好,如今却厄运连连。由于无明,没有接触到佛法,自己终究没有将这种反问转为反省,没有从自己身上深剖原因,而是一边怨天尤人,一边更加依赖于幻想世界。整个小月子里,我都陷入到意淫当中,似乎只有这样,才能让我抽离于现实的残酷。

  之后,抱着对现实婚姻的不满与失望,我开始与别的男性网聊并出轨了。在冲动之后,回归的理智让自己感到羞愧,感到后悔,也发誓绝不再犯。第二个孩子的降临给我带来了一些快乐,可在孩子两岁多的时候,一个人在外地的我并再一次的出轨。事后当得知对方已经结婚并有个四个月大的孩子的时候,仅存的少许良知让我再一次陷入深深自责,我想到了我的孩子,我想到了我也为人母。我对不起他的妻子,对不起他的孩子,在这里深深的向她们忏悔。而这一次的邪淫的报应来的如此之快,本来第二天一大早是要乘飞机去别的地方,可早上却没有听见闹铃的声音导致误机,机票作废,即使我就住在机场附近。回到家后发现孩子在发高烧,现在想想,母亲的行为已经不在道上了,孩子又怎能好。

  自己的健康情况也越来越差,晚上失眠,白天总是没有精神,萎靡不振,工作学习效率低下,很多时候都目光呆滞神情恍惚,偶有心悸,记忆力也直线下降。于是去看了中医,还记得那天老中医给我把了很长时间的脉,并露出不可思议的神情,从他的表情中我就已经读到了结果,但我从未将这一切与自己的行为造作挂钩。

  生活就这么过着,白天的我如同行尸走肉,晚上才是我最喜欢的时间,我可以任由自己的喜好来设计自己的人生。这种习惯一直持续到了去年的某一天,不记得在怎样的场合下,我看到了“邪淫”两个字,才晓得自己一直以来病态的造作都是邪淫,而邪淫的果报在自己身上体现的淋漓尽致。那个时刻,我顿悟了,明白了,终于开始反省了。此时,美好的幻想不再美好了,成为了一个弥漫着黑气的陷阱。我努力使自己从中爬出来,回归现实世界。我也看到了自己丑恶的灵魂,被扭曲的精神世界,我明白了自己曾经的一切苦难和不顺都是自己一手造成了,自己的福报也因此被大量损耗,所剩无几。我对不起自己的丈夫,对不起自己的孩子,更对不起自己的父母。父母将我辛苦培养成人,给了我良好的教育和家庭环境,却不知自己的女儿一直堕落于深渊当中。在这里,我深深的向他们忏悔。

  加入聚贤堂正法道场是我命运的转折点,711集的老宋讲故事使我彻底明理了,开始忏悔了,开始放生茹素了。深知自己罪业深重,福报不多了,也开始按照宋师兄在故事中的引导行善布施,积累功德福报,想尽量来弥补过去自己所欠下的。邪淫也从自己明理的那一刻起就已经断除,没有再犯过,偶尔晚上睡觉前,意淫的小火苗蠢蠢欲动,但自己也能及时将其扑灭。仅仅不到一年,我的身体改善了非常多,不再失眠了,白天的精神和精力有了明显的提升。近一年的共修、持咒、打坐使身上的正能量又回来了,平日里主动屏蔽网络上的不良信息,甚至连听音乐的口味都发生了变化。邪淫这件事情仿佛早已离我远去,与我再无瓜葛。而不堪的过去我则将其深埋心中,仿佛从未发生过。

  可是这不代表万事大吉了,犯过的错终究会受到惩罚,我内心深处的肮脏在我的梦中被冤亲债主一次一次的给翻出来,展示给自己看,展示给别人看。自己也常在梦中受到种种诱惑,只有极少时候个人意识会觉醒,控制住自己梦中的行为,而大部分时候,罪恶就会自然的发生。每当醒来,我都会陷入痛苦之中,我知道自己不应该执着于梦境,但是凡夫之心仍然会被这种相所影响,难道是自己修的还不够好?我已经忏悔改过自新了,为何还不肯放过我?

  在反复自省深思后,我得出理由如下:第一,自己的心还不够清净,现在仍然会被网络中流行的男团女团节目所吸引,为自己喜欢的偶像的气质所着迷。这说明,我修的还不到位。第二,我忏悔的还不够深刻,自己所谓的忏悔只是在内心深处进行,偶尔流几滴鳄鱼的眼泪。我现在需要做的则把内心的垃圾给它挖出来,在太阳底下曝晒,使黑气散尽。

  于是,我鼓起勇气,将自己内心深处最不堪、最不愿触碰的东西一字一句的写出来,真诚忏悔,也希望能以此告诫正处于迷途深处却不自知的年轻人,万恶淫为首,要赶紧弃恶从善,不要待自己的福报耗尽,身体被挖空,生活一团糟的时候再来怨天尤人。

  最后,感恩诸佛菩萨对我的加持,感恩聚贤堂带给我的一切善知识,感恩宋师兄和所有的管理员在弘法路上的付出,没有你们,或许今天的我还在深渊中无法自拔,是你们救了我。我将继续跟随着聚贤堂的脚步,好好修行,也会尽自己的能力去劝化他人。感恩感谢!

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