佛宝居_老宋讲故事

大恶人的惨烈果报以及艰难的修心之路

我的故事:大恶人的惨烈果报以及艰难的修心之路

  大家好,本人从4月下旬加入聚贤堂共修到现在半年多了,这半年经历了很多事,特别是最近三个月,身心都经受了大考验,身体挺难受的,内心也起了波澜,本来有一肚子的牢骚话想说的,正好出了个征文活动,但是主题却是加入聚贤堂之后的改变!这一下把我难住了,本想写个“哎呀,我好难啊”,现在却要写改变,我陷入了深思,真的改变了吗?我为什么要经历这么多苦难?我所做的都是有意义的吗?如果是有意义的,我有真心去做了吗?是做的还不够吗?为此,我认认真真的回顾了这几年的经历:

  插播一个广告:本人八月中旬听故事活动结束之后写过一篇总结:《听老宋讲故事是占大便宜的事,你还在等什么》,https://www.fobao8.cn/cyzd/2019-10-18/2961.html两个月后文章发表在聚贤堂官网,有不少人看了,很欣慰。

  似乎是自文章发表那一刻起(我是看了管理员师兄转发到群里的链接才知道的),身体经历了一些排病反应:首先是肚子无缘无故的咕咕叫并多次拉肚子,但主要是排气和拉一些深褐色黏糊状的大便,第二天便恢复正常了;其次是鼻涕、痰液很多,白色黏糊状,比感冒后流鼻涕的量还要多得多,持续了一两个星期;不知道这是不是在排寒湿邪毒(我有恶性胸腺瘤,中医认为是寒湿体质引起的:寒湿--瘀堵--肿瘤,而我的舌像为舌苔白厚,手容易长小水泡,确实与之对应)。还有就是这段时间当我比较昏沉难受的时候(这是我重症肌无力的症状),脑袋会有一股清凉的微微发麻的很舒服的感觉,类似的感觉只有在我非常真诚平静的做了一些善事或者很认真的共修的时候才会短暂出现,不知道是不是得到了正能量加持。

  以上症状和感觉都是是真实的,只是背后的实相我看不到。当时我因为吞咽困难在医院急诊等候住院,因为一些事直接回去工作了,而这之后我身体的难受症状确实有所减轻,脑袋相对清醒,睡眠改善。这一关算是平稳的度过了。写这些是想告诉大家:法布施功德无量!同修们,写文章也是轻轻松松占大便宜的事,有感应和感悟的都赶紧写一下吧!

  也许有同修会觉得“这上面的改善也太不明显了吧,别人都不好意思说”。哎哟,戳到我痛处了,为此我也苦恼了一段时间,我这大半年,像这样努力做完一件事之后“毫无改变”甚至“变差”的情况都有:

  小女儿3月下旬病故之后,我很努力的给她放生、诵地藏经、供灯、立菩萨像等等功德回向,一直持续到4月下旬,有一天跪着念诵了6部左右的地藏经,结果第二天开始心慌气短,构音困难,半部经都很难读完,睡眠质量也开始变差,很晚才能睡着,很早就醒了。

  一个星期后跟老婆一起去朝拜九华山,早上八点半开始从山下沿着石阶梯路三步一小拜的往上爬,由于爬的慢,准备也不是很充分,下午两三点的时候还远远望不到山顶,此时上山的游客已经几乎碰不到,连下山的也很少了,天空开始乌云密布,我老婆担心没法在天黑之前下山而半路放弃了,赶最后一班索道缆车下了山。

  我坚持了下来,历经重重困难总算在五点二十分左右登顶成功。回顾整个过程非常的美妙,特别是登顶之后,在我想着该怎么下去的时候,原本下着雨并且浓雾弥漫的天空突然放晴了,风很快的把下山这一边的迷雾吹散,夕阳把四周的景色照的很美很美,拍完照之后,另一位本来准备在山上过夜的背包客改变了主意和我一起下山,一个小时不到就下去了,没想到整个下山的过程如此的顺利。但是不知道为什么第二天病情还是加重了,出现了呼吸困难和吞咽困难的症状,睡觉睡到四五点就感觉要窒息一样,再也睡不着了,于是赶紧回到了广州住院治疗。

  由于自己病重,无力再为女儿做功德回向,正好了解到聚贤堂似乎能做超度和观因果,就赶紧问管理员,谁知要参加共修三个月和听够故事才行,于是住院的第一天在病床上开始了共修,也在空余时间看了好多故事,精彩的故事就像打开了另一个世界的大门一样。到了5月中旬正好有个听故事活动,至此几乎每天都在听故事、放生、共修,日子很充实,宋师兄的故事像有神力一样,让我感受到了久违的宁静和快乐,也逐渐的明理。

  共修过程中诸如出汗、打嗝、排气的反应常有,甚至有两次口里不停的冒出甘甜的唾液。在听到宋师兄的三皈依声音对众生有殊胜加持力的时候,如获至宝一样,开始走到哪里就播放到哪里,菜市场、公园、水库、放生路上,甚至是出远门没停过,想想自己这一路也能借机度化很多很多的众生,那感觉特别神气、也特别兴奋。而一个人偷偷摸摸去放生的过程(有时候老婆会一起去,就是两个人偷偷摸摸的),更是这些年来非常难得的轻松和惬意的时光,也有非常多的欢喜和感动。

  这段时间也开始发自真心的为过去所造的杀业忏悔,每碰到曾经吃害杀害的众生或者它们的同类,都会真诚的给它们道歉,并念忏悔文和三皈依和往生咒,恳请它们好好修行,积累功德再去聚贤堂找送幸福,祝愿它们早日离苦得乐,往生极乐之后再回来救度还处于苦难之中的兄弟姐妹、父母妻儿等所有有缘众生。

  有一天阳台上面飞进来一只黑褐色的蝉,我走过去它竟然不害怕,然后我把它放在手指上伸到阳台外好让它飞走,结果它竟然气定神闲的在我手指上欢快的多次鸣叫!!!之后的几天也陆续有几只停泊在我播放三皈依机的房间窗外鸣叫。

  要知道这种蝉的警觉性非常高,平时都是泊在很高的树枝上,并且一次就鸣叫一两分钟,叫完立刻飞走,我小时候都没有抓到过它们!(抓的都是深绿色的经常成群的停泊在不高的树上不停的鸣叫的那种,用小竹竿顶端弄成球拍形状然后去采集足够的蜘蛛网就能很容易抓到,在此再次向蝉和蜘蛛菩萨们深深的忏悔)。

  或许这正是我某天放生路上看到的并隔的老远的给它们作如上忏悔开示的那几只,它们听懂了并且特意前来表法!

  这期间也学会了施食,把自己吃不完的甚至是喜欢吃的,念“嗡嘛呢呗咪哄舍”和变亿咒,观想食物变得很多很多...自此再也不担心浪费了!

  6月中旬,去清远参加公务员面试,神奇的发挥超常,没有构音困难也没有紧张(练习期间因为这两个问题我都快放弃了),顺利的得了高分通过了面试。当天下午赶在回去之前,特意顶着大太阳沿着大马路边走边放三皈依,尽量的走远一点,这样辐射范围也就大一点,就有更多的众生收益。沿途有很多的下水道口,想着里面应该有挺多的众生,自己也跟着很认真的给它们念三皈依,那一天真的是无比的愉快。

  但是,回来之后就开始感冒发烧,撑了两天病情就加重了,胸口疼痛,呼吸不畅,彻夜难眠,吞咽困难嘴里还不停的冒出唾液,感觉就要被唾液噎死,不得已当晚十一点打顺风车奔赴广州医院,一路上听着宋师兄的念佛声才小睡会,到医院的时候已经没那么难受了(后来才知道这是重症肌无力的危象,搞不好是要上呼吸机抢救的)。住院期间医生担心我吃东西呛咳要给我插胃管,其实那时候已经没大碍了,我想着体会一下我女儿当时的痛苦就同意了,结果过程中很难受很痛,喊停了,那一刻眼泪止不住的往外流:女儿插过几次胃管,最后一次还是她妈妈给插的(真的是久病成医啊),还有呼吸机,那该有多难受啊!几天后我有惊无险顺利出院了。

  7月份,公务员这事最终还是因为体检不过而作罢,因为胸腺瘤,原以为如果是良性的话不影响,结果是不管良性恶性都不合格。最终穿刺活检的结果是恶性的,不过得知这个结果的时候我却非常的开心,因为前几年糊里糊涂的买了份保险,只要确诊恶性肿瘤就能够提前赔付十多万!我想着如果有这笔钱就可以去放生做善事,能够救度很多的物命,积累很多的功德(其实不能贪功德不能这样想),那就太好啦!如此一来恶性肿瘤也就小意思啦!(简直是迷之自信呀!嗯,后面遭“报应”了)。

  恐怕天底下没有第二个得知自己癌症还能像我这么傻乐的人了。而外科医生说由于肿瘤太大,与周围组织结合紧密,手术也做不了,建议先去找内科化疗,听到这里的时候我心里想:那敢情好!本来还在纠结要不要做手术、做手术会不会伤害冤亲债主,这下不用想了;至于化疗,我本来就没想过,特别是听了故事之后,宋师兄说化疗化疗死路一条,化疗过的人什么因果都不能查!想必化疗这种“核武器”对自己和对冤亲债主都造成了深深的伤害!

  就这样每天继续听着故事、共修、放生...陆陆续续又学会了叠元宝、烧元宝,在家里偷偷摸摸的烧。有一次傍晚叠了两百多个元宝,先给冤亲债主烧了一份,再要给土地公公和门神灶神爷烧的时候忽然听到了开门的声音,以为我爸要回来了,赶紧把东西收拾干净,往门口一看却没有人,不过几分钟之后我爸还真回来了,真神奇。

  然后也恭请了吉祥护身宝,请回来那几天前后,身体上确实是莫名其妙的出了疹子,后来看了说明书才发现这是重报轻受的消业反应,大概是我吃害杀害的海鲜众生们受到加持愿意解怨,临走前给我点提示。再然后学会了烧布施机器,三皈依机、念佛机和施食机,也恭请了太阳能户外版到多处安放。还学会了做个人法会,每次自己叠三千到六千个元宝,还有咒轮印章,在黄表纸上印了好多精美的咒轮。晚上九点共修完之后偷偷摸摸的出门,地点相对偏僻,自己一个人却毫不害怕,然后摆放好物品,点火,念佛,念三皈依...一直到十一点多才完全烧干净。

  整个农历七月一共做了三次法会,整个过程还是有点累的,想着鬼月有很多鬼道众生出来,这样能够让很多众生受益,也算是报答大愿地藏王菩萨吧!

  故事里面宋师兄说过,下雨是菩萨在给众生消业和加持,而恰好那段时间总是不停的下雨,但是在烧机器和元宝的过程中只是偶尔下了点毛毛雨,这想必是菩萨完美的兼顾了众生的需求和我这个容易退缩的人的感受。

  还有个有意思的事,每次点火之后,远处花园里面的一条小狗就开始不停的叫,那个花园四周围着高墙,旁边还有过境公路经常有车通过,所以它是看不见也应该听不到我的。不知道这条小狗是不是感应到或者看到了不可思议的事情。还有就是最后一次法会的时候,我一边翻着机器一边念佛,念着念着,嘴巴开始冒出甘甜的唾液。

  日子就这样过着,虽然经受了很大的打击,自己也快病踏了,但是心中依然充满了光明和希望,每一天都非常的宁静和愉快。

  某天,放生归来,风和日丽,想着即将可以查询化解因果,并且完成听故事任务也能给超度很多冤亲债主,自己的身体状况也明显好转,不由的得意的对着天说:“哈哈,我没死嘛”,转念一想,似乎说错话了,马上补了句“那个,留着我小命,不会让你们失望的”。这叫那个啥,不作不死?嗯,后面也遭“报应”了。

  很快,共修三个月期满,可以查询了,为了补上中途因故漏掉的几天,我特意延后了查询,没想到那几天晚上总是睡了醒,醒了睡,不知道是不是冤亲债主们急切的要走而急于给我提示。我知道自己背负大因果,因此很怕查询的时候被告知不可查,故事里也说了大部分都是不可查,心怀忐忑。结果出来了,我的分别有:邪法两个,“一个长满毛的僵尸,贴在我的后背上,浑身散发着恶臭,吸取我的精气神,影响各个方面,某前世因金钱所杀之人,修了邪法,成了邪法师,在一定条件下炼化而成,此僵尸是邪法师操纵的”,“一个蚌,成魔,报仇,带着一个珍珠,蚌不断着黑气,黑气把我的整个头包了起来,影响财运,身体,情绪,婚姻”;还有受生债、童子命和两道压制了7000众生的邪符,在此再次向这些被我伤害的众生菩萨们深深的忏悔。

  至此总算长舒一口气,查询结果与我的现状非常相应,我的脑袋经常处于昏沉的状态,重症肌无力也可以理解为精气神不足吧。同时内心也嘀咕了一下:这废柴童子(在此做个忏悔,起心动念就造了个恶口业),你好歹是个天上的人,最后混成这个衰样,连为钱杀人的事都敢干,哎,可把我害惨了。

  让我意外的是我老婆也有项目可查。这可能有三个原因:1.我们是共业,影响她也就是影响我,嗯,影响婚姻脾气这两个,让我吃够了苦头,修忍辱难,火烧功德林啊!2.我在家里不停的播放老宋讲故事、三皈依和施食机,家人身上的冤亲债主都能听到进而明理;3.我老婆也信佛也修行,虽然她总是很奇怪的半途而废,也从不主动,都是我带着做,很多时候宁愿赖在床上看电视!

  超度亡人方面,让我很痛心的是,大女儿(15年病故)在饿鬼道!施食的时候会想到饿鬼道众生的苦,肚大脖子细,食物入口即化为火...没想到自己的女儿也在其中!她在生的时候就受了两年多的病苦,死后依然在受大苦!而我们却还常想着她正在某户人家里健康成长,一家人其乐融融,没有病痛,没有吵闹...

  今天深刻反省之后有所领悟了:前几年自以为是个学佛人,行为心性却没多少改变,依然充满了贪嗔痴,表面似乎做到了忍,内心却总是为一些事情过不去,以至于经常与我爸和我老婆就一些事情争执;依然吃肉;经常沉迷游戏;手淫的陋习也是改了很久才改掉;也非常的懒惰,七七日之后几乎没有给她做过善事功德回向!地藏经也只是偶尔读读,打印出来的那份梦参老和尚讲解,到现在都没看完!虽供奉着菩萨,却没有精勤护净,有时候甚至供品都烂掉了!

  如果,当时就开始坚持勇猛精进的修行,也许早就遇到了如宋师兄般的善知识(聚贤堂就是在我精进修行,在道场里苦修拜忏之后才机缘巧合遇到的),甚至依靠自力就把问题解决了,也许我的小女儿也不会遭受比她姐姐更大的磨难,而我也不会像现在这样身陷绝境了。正所谓不见棺材不掉泪,古话真是有大智慧啊,只怪自己醒悟的太晚!让我倍感欣慰的是,大女儿总算离苦得乐了,极乐世界中品上生,我的奶奶和太公太婆也都离苦得乐。

  然而,我自以为给做了很多善事功德回向的小女儿却是不可查,小时候很痛爱我的爷爷也是,此时不知道正在哪里受苦。对不起啊!对不起!我现在泥菩萨过河自身难保了,只能先把功德回向给自己。

  但我做了这么多都得不到理解,别人化解完,都是各种报喜,而我化解完,病苦没有减少,老婆的脾气也没见变化。当晚实在是睡不着,一点多的时候起来念诵心经(化解条件之一是念诵216部心经),念到两点多,双手无力,脑袋昏沉,发音困难(睡不好症状就会加重),正在担忧的时候,一瞬间身体有一股清凉的感觉,就没那么难受了,想到第二天还要早起出远门找医生,就去睡了。第二天老婆脾气没消,我也一肚子郁闷,途中因为绕了远路没法在既定时间到达,我们就抱怨了一下,结果司机就开始斗气了。幸好在半路收到随喜放生的视频图片,看到物命被解救回归大自然的情景,心情豁然开朗,收住了情绪,后面跟司机聊开了才没有酿成大错(司机略带得意的说,上次有个乘客,骂了一路,我就不怕死,时不时的来个快速加速急刹,高速路也不走,就走国道),最后也顺利的压轴赶到。两种心情,两种截然不同的结果,这也应了那句话:一切外境都是自心感召。在此作个忏悔,听故事写感受的时候口口声声说要做到不埋怨不抱怨,老实修行,可是当考验来临的时候还是各种收不住。

  这段时间虽然情况没有好转,不过此时的心情还是很平静的,修行中的各种反应是真真实实的,而我在接受了深刻的因果教育之后,内心一直有一个现在看起来非常理智的认识:我背负着大因果,我所求的想改变的有很多,而我目前所做的还很少。当考验来临的时候,我就会如此想一遍,躁动的心就慢慢平静下来(地藏经讲的就是因果,打七拜忏时主持师兄对因果的开示非常的震撼人心,之后我也看了几本相关的资料书籍,而听了老宋讲故事之后对因果的体会更加的深刻,这大概就是“深入经藏,智慧如海”吧)。

  8月17号,听故事任务总算是压轴完成了,当晚共修完成之后有超度法会,不过我一如既往的感应不到。本以为这一次会有质变,没想到第二天,很不幸的又开始感冒了,胸口也开始疼痛,在床上躺了三天,也许是有吉祥护身宝的加持,这一次不用去医院。接下来的几天,花了很大力气憋出了那篇听故事总结。同时恭请了聚贤堂的宝葫芦,四个大的挂家里形成矩阵,一个小的随身带,看了天眼见证正文里面葫芦道场的殊胜情景之后,自己也不免得激动起来:我家也有!也能度化很多周边的众生了!说来奇怪,挂上去才两三天吧,就真的有一个葫芦(我第一个挂上去的)掉了下来并且破了个洞!我就赶紧找宋师兄请求查询修复,结果是:“一个邪法师,万箭齐发,向葫芦的主人射去,此时葫芦法身变大,葫芦童子用身体挡住了。葫芦童子受伤严重,需要修复”!我的天,又是邪法师,我这前世,一言难尽啊!在此再次感谢葫芦童子菩萨替我挡灾。

  或许是期望不切实际而又把话说的太满吧,真正的考验开始了:这一系列事情之后内心开始起了涟漪:我做的也不少了,为什么还是没有变化呢?特别是化解葫芦童子挡灾的因果时需要十天内念诵21部金刚经和108部心经,金刚经不长也不短,一开始要念一个多钟左右,过程很难受,心慌气短,构音困难,再加上那几天迫于生活压力出来工作了,每天拖着病恹恹的身体工作效率也不高,就这样念着念着内心竟然起了怀疑和嗔恨:是不是管理员没有把我的名字报上去以至于没参加到超度法会?那篇费了很多心思写的个人总结提交之后也没有下文,是不是被忘在哪个角落了?会不会遇到了假管理员甚至是假法师?这些冤亲债主为什么还不肯原谅?老天是不是弄错了什么把不该我受的加到了我这里?菩萨是不是不爱我?是不是因为做功德回向给女儿、爷爷、父母和岳父母(8月共修父母恩咒时感动得一时兴起给他们回向)导致背了业搞成这样?儿女是债,我女儿是不是来讨债的、甚至是我前世的仇人?

  如此这般,一波未平一波又起。尽管如此,我还是带着感恩的心坚持着一天读一两部金刚经,大概读了十几部之后,渐渐的明白了一点点经文含义:“如我昔为歌利王割截身体,我于尔时,无我相、无人相、无众生相、无寿者相。何以故?我于往昔节节支解时,若有我相、人相、众生相、寿者相,应生嗔恨。”佛祖明明在以身示法教我如何不生嗔恨,我却读出了嗔恨心,岂不可笑!!!

  是啊,愚痴无明的我,太可笑了。十天期满之时,当天中午休息前居然顺利读完了大概4部经,总算完成了任务。那时躺在床上听着一首熟悉的略带忧伤的歌曲,眼泪竟然哗啦啦的流了出来,然后就那么痛痛快快的大哭了一场,两个女儿走的时候我都来不及痛哭啊!太难了我,真的太难了,度人太难了,度己也太难了。在此作一个忏悔,由于自己无明所产生的疑惑和嗔恨的念头,虽然短暂,但也造下了很大的罪业,在此向宋师兄、管理员陈师兄、我的女儿和我的冤亲债主们真诚的说一声:“对不起”!

  整个9月份,由于工作时间和共修时间有点冲突,选择了共修就有可能错过赚钱的机会,内心纠结,因此那段时间的共修不怎么认真,像做任务似的,有时候是过了时间补共修,甚至直接就漏掉了,也没有继续听故事,其它的善事也大都停了下来,只是不停的看着宋师兄推荐的张纪中版本的西游记。

  身体状况开始变差,胸口多处疼痛,睡眠质量也越来越差,翻来覆去的睡不好,到了清晨会有呼吸困难的感觉。突然想起了在出来工作之前把情况告诉拍档时,他很认真的问了我两次“你爸妈知道你现在的情况吗?”于是我就认真的上网查了一下,这才发现,如果得了恶性肿瘤不能做手术只能化疗,三年后的生存率很低很低。这时候,我才真真切切的体会到了死亡的恐惧,于是非常认真的想了想,如果就这么死了,今生已经成熟的因果都还没完全化解,会不会被冤亲债主拽下地狱呢?自己还欠着一屁股债,家人怎么办?老婆怎么办?死在哪里好呢?死回老家的话,老家那么破旧,邻居们恐怕也会议论纷纷,死在新家的话恐怕这房子就再也卖不出去了,那债务该怎么还啊?而且如果就这么死了,给同样身处逆境的病友们展示学佛改变命运的愿望就实现不了了,甚至是实实在在的谤佛啊!别人会说:“看,那个说自己学佛的人,才三十多岁就死了,还留下一个烂摊子。”

  以前看到印光大师把死字挂在房间时,颇为不理解,现在自己这么一想,原来死是这么严肃、这么麻烦的事啊!直到有一晚,还真梦到自己快要死了,似乎在开追悼会,自己像个熊娃娃那样半躺在类似舞台的地方上,家人在下面坐着议论着,而我在旁边看着(恐怕是已经死了吧);第二天继续梦到自己很难受的躺在病床上,却突然得知我妈走了,那一瞬间心很痛很痛;第三天晚上还做梦,梦到女儿在我怀里去世了。连续三天做关于死亡的梦,此时我似有所悟,这些梦恐怕是有寓意的啊!算了下时间,离上一次查询过了快两个月了,就赶紧找管理员登记请求查询。

  看完结果,整个人都愣住了:我们两个人(共业,共犯),前世竟然是这么可恶的人!为了钱,竟然连自己的亲弟弟都不放过,活埋致死!为了收租,竟然一把火烧死一家八口!为了满足食欲,竟然专吃珍稀动物的舌头,杀生害命无数!这不就是活脱脱的大恶人吗?而且是以世俗标准衡量的天怒人怨、人神共愤的大奸大恶之人啊!

  此时此刻,我竟有点不敢接受这个事实,这一世,我明明是个以世俗标准衡量的大好人,生活中也非常非常在意别人的感受,看到打架斗殴的场面都会感到非常的不适,对那些专欺负人的大恶人也是非常憎恨,常常想这些人应该早些遭报应。没想到啊没想到,自己前世竟然是自己所憎恶的模样!冷静片刻之后,也释然了,且不说查询结果所影响的方面与我们自身的状况非常的吻合(由于篇幅太长了就不一一列举了),如果不是这样的结果,如果不是造了这么大的罪业,又如何去解释我今生所遭遇的那么多难以想象的报应啊!

  先是大女儿不明原因的消化吸收不好,并且感染了肺炎,迁延不愈并恶化为间质性肺炎,受了两年多的病苦之后离世了,与此同时小女儿也是不明原因的消化吸收不好,多处求医问药也是没有眉目,却不幸在一次去医院检查的途中感染了化脓性脑膜炎,虽经极力抢救挽回了性命,最终还是在挣扎了一年半、先后进了六次ICU之后离世了,整个过程更加的痛苦更加的磨人,我们就那样看着她一天天的瘦下来,走的时候真的是只有皮包着骨。这还不止,这些年由于不知道问题出在哪里,该做的检查也都做过,一家人互不理解、互相埋怨,吵个不停。

  我这个所谓的一家之主,自认为尽了很大的力,既然医学解决不了,那靠我们精心护理总可以吧,于是我就辞别了拍档,回家边工作边帮忙协调照顾孩子,可是每当情况有所好转的时候总会有非常不可理喻的错误和阻碍出现,接着就又一波吵闹,父母和岳母老婆之间的怨恨也越来越深,而我则两边都不讨好,都被记恨。

  既然西医不行那就找中医吧,找了不少名医,也确实吃过很见效的药,可是不知为何这药一段时间后就会没效!就这样几年过去了,痛苦、压抑、彷徨...最终,家破了,人也亡了,事业也逐渐荒废了,由于投资失利、生活花费以及治病花费,逐渐积累起大几十万的债务,每个月的利息都有好几千。

  以前总感觉被命运推着走,现在看来,确实如此啊,就像陷在了泥潭了,无论怎么挣扎其实都是错的,而我们一家人却为了该如何挣扎、谁错了谁对了争吵不休,实在是可怜可悲!正所谓身不由己!古人造的词真的是有大智慧!而我现在这个样子,如果没有修行,离死还有多远呢!接下来就会轮到我老婆,而且我做的那个梦也确实是真的,我妈的因果也非常重,前世极其残忍的杀了人,如今那人修成邪法师回来报仇;还有一群蚂蚁蛊,灵体已经被其伤害的非常恐怖,需要紧急解蛊!我爸则相对好一点,只是用符压制过一个巫师,现在被反制,易得老年痴呆之类的慢性病;还有一只青蛙在腹部报仇引起各种不适。也就是说,按照原有的剧本,我们家的人会一个个的得疑难杂症或者不治之症而死掉,剩一个傻乎乎的老头子苟且活着!

  大家都看到了吗?大恶人的果报是如此的惨烈!还在作恶、还想作恶的人,我在这里真心的请你们好好的看一看,好好的想一想!我所写的,恐怕还只是我再次投生为人所受的一点报应而已,谁知道这样的报应要持续几世呢!?而这之前,我可能已经在地狱里呆了很久很久,承受了各种酷刑!也许是承蒙地藏菩萨的搭救才得以出离,所以我今生对痛特别敏感和恐惧,对地藏菩萨和地藏经有莫名的亲切感,不少人觉得地藏经度鬼,会怕,我没有。

  写到这里,我心中的执念也该彻底放下了,元辰宫里的灰尘也该扫一扫了。人贵有自知之明啊!回到文章第一段的那些问题:

  我的境况真的改变了吗?毫无疑问,我爸妈和老婆都幸免于难,重大因果得以提前化解。我自己虽然还没好,但是比起有相似情况的病友,却又好得多,每次都有惊无险,不至于在ICU里插满管子的躺几个月,而且还提前化解了一个杀伤力巨大的蛇蛊。内心方面,在得知了具体因果,特别是我老婆的两个封印会让她缺少善念、远离正道、充满负能量的时候,我那埋在心底里的对她的恨意也逐渐消除了,以前的种种困惑不解也都可以理解了,对我爸的诸多埋怨也都应该放下了,这一切,都不过是因果报应的各种表象而已。

  我为什么要经历这么多苦难?因为我前世所造的大恶业今生成熟了呀!因果报应丝毫不爽!一饮一啄莫非前定!欲知前世因,今生受者是!欲知来世果,今生作者是!前世我为财害命,今生我破财丧命,前世我们烧死人家全家8口,今生我一家也要一个个痛苦的死去,很公平,老天没有一点儿弄错,菩萨也没有不爱我,以前只是我愚痴,不愿意相信,不想接受而已。这本来就是该我承受该我还的!我竟成了那个不想承认不想还钱的人,哪里还还有脸怨天尤人呀,实在是可怜可笑。

  如果按照故事里所说的,我现在所受的苦还远不及我当时对这些冤亲债主所造成的伤害!是啊,现在我也有一点理解这句话了,好死不如赖活,何况我当初是那么残忍的把人家伤害致死。

  我所做的都是有意义的吗?如果是有意义的,我有真心去做了吗?很显然,都是有意义的,我也真心去做了,不然冤亲债主也不会同意解怨,这么大的冤仇,解起来谈何容易!仇怨真的可以让人失去理智,就像我爸,他本来是个经常给亲戚朋友做和事佬的看起来挺明理的人,仇怨起了之后却变成了挑事人,总想把旧事争个明白,而我又好到哪里?如果真能忍,也就不会跟我爸争论,更不会当着孩子面跟老婆吵架了。在此,我还是应该忏悔自己的嗔恨心,我表面善良,也有善心,但是那颗小气的心却总是把一些事记挂着放不下,我应该学着更能忍!没有任何理由的忍。一切法无我,得成于忍!

  那么,是做的还不够吗?是呀,定业难转,因果成熟的时候,心力小于业力,就改变不了。我做了很多吗?没有,我虽“历经艰难”朝拜了九华山,但是比起天使妈妈们背着几十斤的孩子(脑瘫等重病)三步一拜的朝上去,我那点苦算什么啊!?她们才是真真正正的感天动地!而我这段时间所做的,比起真正发勇猛心精进修行的师兄还真的差的很远!

  前段时间一位天使妈妈(她儿子得了什么怪病我记不起了)告诉我,当她每天拜忏增加到20个(每个108拜,五体投地的大拜)的时候,她儿子终于开始好转了!而她这样的行为已经坚持了至少一年(我认识她不到一年)!她之前跟我说过,每当她增加功课量的时候,她儿子就会很难受很难受!她抱怨了吗?她放弃了吗?没有!她顶住了压力坚持了下来,并且逆流而上,最终通过了考验。在此我非常感恩她,是她的经历让我明白了很多。

  总结前辈们的经历,其实修行之后遇到的困难大都是消业反应,就是这笔业障要消了,冤亲债主心软了只要你再坚持一下他们就走了,这是实实在在的重报轻受啊!修行的过程本来就一波三折,遇到坎了,坚持下来,迈过去了,不久又会遇到坎,只有坚持下来,迈过一个个坎,最终才可能证悟菩提。还是那句话,人贵有自知之明!

  有些人今生欠的少福报大,所以他们放放生念念佛命运就大改变了,而像我这样的人,本来欠了很多很多,本来就该还很多很多,还清了才会有实质改善。其实我们每个人所造的业障都是无量无边,连普贤菩萨都是这样,并不停的忏悔,如果我还继续轮回,这些业障逐渐成熟的话,将来所要受的苦不会比现在小,所要还的债也不会比现在少!所以我还要抱怨修行中的那丁点苦吗?西游记里唐僧前世不小心掉了一粒米下界,也要受三日水米不进之病苦,本来还想写一写10月份以来的苦事的,现在没脸写了。

  前面写那么多修行的经历和感应,没有炫耀的意思,也不值得炫耀,一是为了平复自己愚痴的心,二是给有同样经历的人提供一个参考,而且恐怕这些问题每个人早晚都会遇到。之前看到聚贤堂某位师兄就可能是想不通并情愿让已经化解的因果作废,果报极其严重;净空法师的公众号里有篇文章提到某位师兄曾经很精进的念佛,最后却自杀了;而现在还没有修行的人,遇到困境破罐破摔错上加错的情况更多。

  后记

  1.回想起故事里宋师兄曾说过由于法会现场的师兄们业障太重,法会结束后他虚弱到饭都吃不下!当时不理解,现在总算是有点理解了,我所谓的担因果,不还是重报轻受!而宋师兄却真真实实的为我家担了很多因果!宇宙能量是平衡的,我作了恶,轻受,就是有人代我受了!而我还是一遇困难就想抱怨!佛说:“善男子、善女人,发阿耨多罗三藐三菩提者,当生如是心,我应灭度一切众生。灭度一切众生已,而无有一众生实灭度者。”宋师兄,末学无以为报,余生唯有坚持好好修行,并争取做到善巧圆融度化家人。

  2.对待婚姻有了进一步的理解。在此先做一个忏悔:结婚这些年,虽然自己没有主动提过离婚,但是内心里早就充满怨恨,就是碍于还有很多事未了,而心底里还记挂着她以前非常天使的一面而已。奇怪的是我老婆那么多次要离婚,甚至都收拾东西走了,没几天又像没事一样,这就是命吧~~西游记里,孙大圣一本正经的对白骨精开示“每一段生命来到这个世上,或是受罪,或是享福,都要受完才可以离开,不可强行阻断这种承受”。是啊,婚姻也是如此,报恩抱怨讨债还债也罢,都要受完,不可强行阻断这种承受,况且双方还有很多的共业需要一起承受。也总算理解了净空法师说的离婚是社会动乱的根源之一。再进一步讲,学佛的目的之一是度众生,老婆就不是众生吗!还是与自己最有缘分的那个!我怎么就想不明白呢!

  3.我家的近况:我爸找了一份给工厂看门的工作,不再很辛苦的回家种蔬果,也就不会因此而伤害很多的虫子蚂蚁。他很喜欢这工作,一边看门一边看中医方面的书,一边给我开方子!我们之间经过微信多次的聊天之后,隔阂也基本解除了。我妈一如既往的,白天做完扫地的工作后,晚上去跳广场舞。我老婆工作上的违缘都消除了,现在已是公司的重要人物,虽然是小公司工资不高,按她说的能学到很多东西,这对于同样荒废了事业的她来说还是很重要的。对我的态度也好了很多,开始协助我还债。而我呢,客观的说身体已经好多了,现在工作强度不小,有时候从早八点到晚十二点(中间休息好6个小时),也可以应付,要知道那个中医专家跟我说过我这个病很耐治,不能劳心劳力劳神劳气,就是最好话也别多说!肿瘤处也不怎么感觉到痛了。现在家里的关系已经比较融洽了,这些年的经历也让我明白了,当我心怀怨恨时,周围回馈给我的也是怨恨,其实是互相影响,当我主动的逐渐放下时,已经开始感到温暖。

  4.前面写的听故事占大便宜,写总结占大便宜,虽有哗众取宠和播眼球之嫌,但是于我的切身体会而言却是真实不虚的,就听个故事很难吗?写个总结很难吗?一点都不难!共修念佛很难吗?放生很难吗?布施元宝机器办法会很难吗?都不难!我只不过是有幸遇到了发大悲心的宋师兄,借助他的功德力去做了点事而已,而这些小事的实际功效却很大很大。我比起那些依靠自力勇猛精进修行解决问题的师兄们,是真真实实的占了大便宜。

  我的岳父母不可查,岳母是明确有病的,而跟我住一起的父母老婆都还没怎么表现出病症却得以提前化解重大因果,这说明聚贤堂的法宝诸如故事机、三皈依机、施食机、吉祥护身宝和宝葫芦确实能对家宅里的灵性产生度化的作用,不然冤亲债主们肯定不会明理放下那么大的仇怨。一人修行全家受益!人身难得,佛法难闻,名师难遇,如今我们都有幸遇到了,一定要珍惜!

  5.经历苦难让我明白了很多,我应该感谢苦难而不是抱怨。受苦即是了苦,享福即是消福,苦尽甘来,甘尽苦来,我们处于这轮回之中,每次都会有隔阴之迷,谁能保证善业成熟,甘来的时候还能保持清醒呢?我现在所受的苦,不就是当年为富不仁贪得无厌所造下的!只要贪嗔痴不灭,只要不出轮回,所有的乐都不过是短暂之乐,背后却是无边苦海!如此一想,出离心也就自然而然了。我以所修施等诸资粮,为利有情故愿大觉成!愿诸众生永具无苦之乐,我心愉悦!

  6. 做个忏悔:我是个没信誉、不守承诺的人,口业太重。比如拜忏的时候我在地藏菩萨前发誓:以后每天至少5忏1经,至少坚持一年,否则就让我余生永受贫穷!可是当女儿去世之后,当自己病了之后,这个誓言就不了了之了;比如发愿要给老家旁边的土地公公建个新庙,可是当石庙配件请回来的时候才发现太重了,自己抬不动,又不想请人帮忙,这事也不了了之了;比如听故事的时候发愿听完故事后每天念佛4小时,坚持三个月,然后再每天2小时,坚持三年,然而直到这个月才开始想办法兑现;比如说过要为小女儿花多少钱做善事,要为自己的肿瘤放生多少钱,却都因为债务而停了下来;还有我发愿要为同样受病苦的人做个指引证明学佛可以改善命运,当我真正面临各种阻碍和考验时才发现,这事原来没那么简单,心力弱执行力差的毛病一时改不了...如此种种,诸多理由借口,考验现前之时,我总是习惯性的退缩。我当时说这些的时候就没有考虑清楚所要所要经历的困难吗?我就没想过众生因我失信而遭受的巨大不利吗?我是个很糊涂的人,以至于糊涂到把诺言也不当一回事了。余生我将尽量的少说,多做,争取把已承诺的兑现。

  终于结尾,很长很啰嗦,感恩大家耐心读完。最后向大家推荐一下张纪中版本(监制)的新西游记,宋师兄是这么推荐,天眼见证文里,菩萨也这么推荐,斗战胜佛也是这么说。这部片子教给我很多哲理,也带给我很多欢乐,伴我度过了那段艰难的日子。

  惭愧弟子:黄河清

  2019年11月1号-25号

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